Respuesta Sexual!

SEXO ANAL … 4 TIPS para DISFRUTAR

2012-01-19T11:04:00.000-08:00

Para poder disfrutar del sexo anal, lo que nunca debe faltar es : una buena comunicación, mucha lubricación, paciencia y protección

•Comunicación: La comunicación es fundamental tanto antes del sexo como durante y después. Tenés que hablar con tu pareja antes de intentar la penetración anal, para asegurarte que es algo que los dos desean y para organizarse, porque si bien puede ser muy placentero, requiere de una organización previa. Durante, hay que asegurarse que la persona penetrada/o tenga el control, y que comunique permanentemente como va la cosa (cuan rápido proceder, si hay que ir mas lento, etc)

•Lubricación: En contraste con la vagina o la boca, el ano y el recto no tienen manera de auto-lubricarse. Aun peor, el recto esta hecho para absorber líquidos. Así que usted tiene que proveer su propia lubricación, y bastante lubricación, hasta decir demasiado. En general, es bueno usar toda la lubricación que consideres necesario o mas. El lubricante nunca es mucho.

•Paciencia: Tenes que ir lentamente, conectado con el otro. Podes comenzar con sexo oral sobre el ano, luego un dedo y recién después con el pene. Algo que da muy buen resultado es introducir el glande, y una vez adentro intentar contraerlo y relajarlo para que el ano vaya relajándose de a poco. Otra técnica es la de contraer y relajar el ano, esto puede ser muy placentero para el que esta penetrando y ayuda al que es receptivo a ir controlando la situación y relajando cada vez mas la zona. Es impresindible acompañar todos estos ejercicios con una respiración profunda que favorezca la relajación.
Si la persona siendo penetrada/o tiene poca experiencia , no se preocupen tanto de alcanzar ciertas metas, y concéntrense mas en gozar el proceso. Como muchas cosas que valen la pena, tal vez habrá que hacer varios intentos antes de que los dos queden satisfechos con la experiencia

•Protección: El sexo anal es una de las actividades mas peligrosas para la transmisión de enfermedades de transmisión sexual. Es fundamental el uso del preservativo, de esta manera te podes quedar tranquilo y entregarte de lleno al placer

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2012-01-19T07:58:00.000-08:00

Sociedad Argentina de Sexualidad Humana

VIII CURSO DE FORMACIÓN EN SEXOLOGÍA CLINICA 2012 -2013

DIRECTORES: Dr. León Roberto Gindin, Dra. Marta Rajtman, Lic. Diana Resnicoff y Dr. Adrián Sapetti.

ABIERTA LA INSCRIPCION

PRESENTACIÓN

Este Curso se desarrolla, de manera presencial, durante dos años académicos, de abril a diciembre cubriendo un total de 380 horas, y obedece en su conjunto al perfil del Especialista en Sexología Clínica.
CONDICIONES PARA EL INGRESO
 Médico o psicólogo con más de tres años de experiencia clínica en su respectiva profe¬sión. Presentación de curriculum vitae con fotocopia del título profesional.
 Entrevista individual con uno de los directores del curso, una vez abonada la matrícula.

OBJETIVOS
 Jerarquización de la enseñanza con for¬mación teórica dictada por profesionales de máximo nivel y contenidos curriculares por materia actualizados permanentemente.
 Capacitar al alumno para que pueda reflexionar acerca de sus actitudes y creencias en relación a la sexualidad.
 Ofrecer conocimientos científicos sobre diversos aspectos médicos, psicológicos, biológicos y sociales de la sexualidad;
 Capacitar para el análisis metodológico de trabajos e investigaciones en sexualidad y para el diseño y realización de investigación cuantitativa y cualitativa en el área clínica de la sexualidad;
 Capacitar y entrenar para la detección y atención clínica de disfunciones sexuales y otros problemas sexológicos.
 Aprender y evaluar estrategias de prevención y de intervención tendientes a mantener y promover la salud sexual.
 Al finalizar el curso, los asistentes podrán disponer de nuevos conocimientos y proveer a sus pacientes de los mejores y nuevos tratamientos sexológicos.

MATERIAS Y CONTENIDOS

SEXUALIDAD HUMANA: biología, antropología, identidad sexual, variantes de la conducta sexual, reproducción, sexo y la ley, sociología, religiones, pareja, comunicación, intimidad.
BIOLOGÍA Y MEDICINA SEXUAL: desarrollo embrionario, sexualidades infantiles, anatomía y fisiología, ginecología, cáncer, urología, ETS, discapacidad)
CLÍNICA SEXOLÓGICA: diagnóstico y tratamiento en sus diversas variantes de disfunciones sexuales masculinas y femeninas: eyaculación precoz, eyaculación retardada, disfunción eréctil, anorgasmia, vaginismo, fobias sexuales, vaginismo, matrimonio no consumado. Trastornos del deseo sexual, disfunciones sexuales y medicamentos. Parafilias: evaluación y tratamiento. Enfermedad orgánica y sexualidad. Enfermedad psiquiátrica y sexualidad. Factores de riesgo en sexualidad. ITS y VIH/sida. Factores nutricionales y suplementos. Los problemas sexológicos en la consulta médica y psicológica habitual. Anticoncepción. Menopausia. Andropausia. Reemplazo hormonal. Avances Farmacológicos y terapéuticos. La consulta sexológica en Internet.

EDUCACIÓN SEXUAL: información y educación, planificación, tercera edad, adultos, adolescentes, niños, mitos sexuales. La sexualidad de las personas con capacidades diferentes.

PRÁCTICAS EDUCATIVAS Y CLÍNICAS (A través de videos de entrevistas, supervisiones, roll playing, etc.) Asistencia a medios de comunicación para aprendizaje de la divulgación del conocimiento sexológico)
HISTORIA DE LA SEXUALIDAD A TRAVÉS DEL ARTE (Foucault, Mundo antiguo, moderno, otras civilizaciones, etc.)

DESARROLLO DEL CURSO

Duración: Dos años, cubriendo un total de 380 horas
Frecuencia: Tercer viernes de cada mes. La jornada es de 8.30 hs a 19.30 Además el tercer jueves de cada mes, de 19 a 21 hs, se realiza un ateneo, de asistencia obligatoria, con diferentes temarios. A los alumnos del interior, que no puedan asistir, se les justificará la ausencia.

Requisitos para la aprobación del Curso
 Asistencia al ochenta por ciento (80%) de las actividades teórico-prácticas.
 Asistencia obligatoria a los Ateneos que organiza la SASH.
 Asistencia obligatoria a las Jornadas bianuales que organiza la SASH.
 Presentación y aprobación de un resumen bibliográfico mensual (16 en Total)
 Aprobación de un trabajo monográfico de investigación al finalizar el segundo año académico
 Aprobación de la evaluación final individual escrita y oral

ARANCELAMIENTO Y FORMAS DE PAGO
 Matrícula $500 a pagar por única vez, antes de comenzar el curso.
 9 cuotas de $600. Los alumnos de 2° año, abonarán una cuota más de $600 que incluye el examen final.
 Los socios de la SASH con más de 2 años de antigüedad, podrán solicitar un descuento en el 25% de la cuota.
 Incluye material de las clases.
 La forma de pago es en efectivo, cheque o giro bancario.

INSCRIPCIÓN

Vacantes limitadas. Las inscripciones se podrán realizar en efectivo, cheque o giro bancario.
Para más informes e Inscripción comunicarse con la secretaría de la SASH, Sociedad Argentina de Sexualidad Humana. Santos Dumont 3454. 3° “20” (1427). Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Tel / Fax: 4553-7131;
E-mail: secretaria@sasharg.com.ar;

2011-12-26T19:41:00.000-08:00

La Crisis de la Cama Vacía…

2011-12-23T04:38:00.000-08:00

“No hay lugar más triste en el mundo
Que una cama vacía.”
Gabriel García Márquez

No hace falta que expliquemos mucho que son las crisis, todos las atravesamos a lo ancho y lo largo de nuestra vidas. Pero saber algunas cosas nos puede servir, al menos para que no nos encuentren tan desprevenidos.

Hay dos grandes tipos de crisis: las vitales y las circunstanciales.

Algunas de las grandes crisis vitales son:
• La concreción de la pareja
• El casamiento o inicio de la convivencia
• El embarazo
• Los nacimientos
• Las nuevas etapas de los hijos: escolaridad – pubertad – adolescencia
• La ida de casa de cada hijo ( en la que nos vamos a centrar más adelante)
• La jubilación
• Las muertes

Y algunas de las crisis circunstanciales pueden ser:
• Las crisis de valores
• Las crisis de sentido de pareja y de familia
• Los accidentes
• Las catástrofes
• El divorcio
• El abandono
• La convivencia con persona ajena a la familia
• La perdida y los nuevos trabajo.
• La mayor ausencia o presencia en la casa de uno de los cónyuges
• Los fracasos económicos

Lo que todas las crisis tienen en común es que van de la mano del cambio. Las crisis siempre implican un cambio , y los cambios en general generan crisis.

Las crisis hacen que nuestra vida cambien de repente y algunas veces ese cambio supera nuestra capacidad de adaptación.

Una de la crisis vitales muy estudiada pero no menos traumática es la del nido vacío, se entiende por este crisis a la que atraviesan los padres cuando los hijos abandonan la casa paterna para comenzar ellos una nueva etapa en sus vidas.

Qué pasa cuando nuestros hijos crecen y se van de casa?.

Cuando los hijos crecen nos encontramos con nosotros mismos, con nuestro silencios, con nuestras frustraciones, con lo que construimos y sobre todo, nos encontramos con que ya no tenemos la excusa perfecta para no hacer lo que realmente queremos. Pero no nos encontramos solo con nosotros mismos, también nos encontramos con la persona que compartió con nosotros los últimos 20 o 30 años.

El problema es que durante muchos años nos olvidamos de nosotros, de nuestros sueños y proyectos personales. Las que peor la pasan son las mujeres que se dedicaron full time a criar a sus hijos , y se olvidaron que había otras cosas de las que se podía disfrutar, de ser felices por si mismas, de prestarse atención, de divertirse y de llenar su tiempo de ocio con actividades que las gratifiquen y que no estén vinculadas con su rol de madre. Si a esto le sumamos la dependencia económica que genera el no desarrollarse laboral o profesionalmente, las mujeres quedan bastante mal paradas en esta etapa de sus vidas.

Pero esto no termina acá, en ese momento, se produce el inevitable encuentro con el compañero y muchas veces se tiene la sensación de que son dos extraños. Está claro que no somos los de hace mas de 20 años y esto obviamente se refleja en la sexualidad de cada uno y por supuesto que en la de ambas. Esta crisis es la que yo denomino: “LA CRISIS DE LA CAMA VACIA”.

Esto no sucede en todos los casos, pero si en muchos. La intensidad de la crisis dependerá de la estructura de cada familia, pero la ida de los hijos nunca pasa desapercibida. En esta etapa nos encontramos con que la cama esta vacía, vacía de erotismos, de caricias, de abrazos, de ternura y como consecuencia llegan las consultas por falta de deseo, problemas de erección, falta de lubricación y todo lo que genera este desencuentro, producido lenta y gradualmente en el devenir de la relación.

Y que hacemos con todo esto? Si tus hijos todavía con chicos, la sugerencia es no olvidarte que además de padre o madre, de marido o esposa, sos hombre o mujer, y que además de los sueños y los proyectos familiares, no tenés que olvidarte de los personales. Si no tuviste la suerte de darte cuenta de esto, si nadie te lo dijo, si no lo escuchaste, o si decidiste poner toda tu energía en criar a tus hijos, todavía estas a tiempo. Las crisis implican cambios, y los cambios son oportunidades. De lo que se trata es de abrazar este nueva realidad y seguir construyendo.

Tenes que construir un nuevo hombre y una nueva mujer, nuevos proyectos, nuevos encuentros. No sos el que eras, pero seguramente no perdiste la capacidad de dar y recibir caricias, besos y afecto. La clave es no entrar en pánico, no desesperarse, no quedarse anclado en lo que se perdió, sino en todo lo que hay por construir.
Habrá que construir una nueva relación, pero sin presiones y respetando los espacios de cada uno.

Y la pregunta le millón: ¿ Cómo se construye una nueva relación?.

En esto no hay recetas pero lo que sin duda suma es establecer una buena comunicación, generar espacios de encuentro, pensar en actividades que nos enriquezcan, y no olvidarse de llenar la cama de besos, caricias, abrazos, de disfrutar los silencios y los orgasmos.
De lo que hay que olvidarse es de la erección y la lubricación, porque ellos vienen solos, cuando el verdadero encuentro se genera. Siempre está la posibilidad de que ese encuentro no se genere, y en ese caso no serás el primero , ni la ultima en seguir parte del camino sola, y tal vez encontrarte con otra persona y que te acompañe en esta nueva etapa de tu vida. Eso sí, una vez superada esta crisis, ya nada te detiene.

Les dejo de regalo unas palabras de Einstein que pueden ayudar un poco más a pensar en este tema.

Patricio Gómez Di Leva
Psicólogo - Sexólogo
www.respuestasexual.com

2011-11-18T18:16:00.000-08:00

Conferencia en MDP!!! 25 de noviembre

2011-11-01T19:07:00.000-07:00

El ENAMORAMIENTO! Es amor? Se puede sostener en el tiempo? Podemos enamorarnos mas de una vez de la misma persona?

2011-09-30T05:27:00.001-07:00

El enamoramiento es un estado de felicidad instantanea, un estado pasional, desbordante, incontenible e irracional, que nos conecta con una sensación de profunda completud.

Cuando estamos enamorados no podemos pensar en otra cosa que no sea la persona de la que estamos enamorados y la alegría que nos genera.

Freud decía que el enamoramiento es un estado psicótico de la personalidad, y tenia razón, no hay nada mas parecido a un loco que un enamorado, porque lo que está viendo el enamorado, de lo que esta enamorado no es la realidad. El enamorado idealiza, no ve al otro en su totalidad, el otro es una pantalla donde proyecta sus aspectos idealizados.

Este estado es insostenible en el tiempo. Puede durar horas , días, y en algunos casos algunos meses. Y es justamente cuando empiezo a conocer al otro, a lo que verdaderamente es el otro, cuando aparecen las primeras desilusiones que dan paso a un encuentro mas real, de aceptación del otro en su totalidad, con sus defectos y virtudes. Y a partir de ese momento donde podemos empezar a construir una relación y el enamoramiento es reemplazado, en algunos casos claro, por el amor.

El amor es el placentero estado en el que aceptamos al otro como es, lo elegimos sin querer cambiarlo. Y a partir de ahí podemos construir un camino juntos.

Por suerte en las relaciones podemos ir del enamoramiento al amor, y del amor al enamoramiento. Podemos amar y también podemos enamorarnos muchas veces de la misma persona. Casi que sería necesario para poder sostener una relación que nos haga felices. Podríamos pensar que el amor es como la felicidad, la vivimos de a ratos.

El enamoramiento es una relación con uno mismo, no hay otro, en cambio en el amor nos conectamos con otro entero, con sus fortalezas y debilidades, y es justamente este encuentro lo que nos enriquece como personas y como pareja, porque en el enamoramiento no hay pareja, solo hay proyección e idealización.

Enamorarse es amar las coincidencias, y amar, enamorarse de las diferencias.

El enamoramiento es un estado pasional, mágico, intenso y que no requiere de ningún esfuerzo, en cambio el amor es el producto de la aceptación y del trabajo con nuestra pareja.

Si aceptamos las diferencias vamos a poder pasar del enamoramiento al amor y construir una relación.

Celos , Envidia y SEXualidad … Un auténtico culebrón!

2011-09-22T20:50:00.000-07:00

En el tema de los celos seguro vamos a estar de acuerdo en que ninguno puede tirar la primera piedra. Quien alguna vez no sintió ese incomodo cosquilleo, acompañado de algo de taquicardia y hasta un aumento de su temperatura corporal cuando escucho algún comentaría de su pareja, comentario que por supuesto no lo tenía como protagonista. Que linda que esta María, o que flaca esta Natalia, o viste que cuerpo tiene Marcos, me hace acordar a vos en tus buenos tiempos…

¿Pero como darnos cuenta cuando estos celos que en algunos momentos pueden ser hasta saludables, porque pueden ser una chispa que encienda algo de la pasión que la rutina y el aburrimiento van desgastando con el tiempo, se convierten en un incendio que destruya la relación de pareja hasta quedar solo cenizas?.

Los celos son siempre celos, el problema está en la intensidad.

Los celos sanos consisten en la preocupación por la pérdida de la persona amada o la incomodidad que genera la relación que la persona tiene con alguien más. En general se pueden manejar y no generan grandes conflictos. En cambio, los celos patológicos siempre se acompañan de intensos sentimientos de inseguridad, auto – compasión , hostilidad, depresión y suelen transformar la relación en un infierno.

La diferencia con la envidia es que en la envidia hay un deseo de tener lo que tiene el otro, y al no poder obtenerlo se busca destruir tanto al objeto de deseo como al otro mismo. En cambio en los celos el sentimiento es el del miedo de perder al otro.
En la envidia siempre hay dos personas en juego, una que quiere lo que tiene la otra ( dinero, amigos, familia, ropa, etc) y está dispuesta a cualquier cosa para obtenerla. En cambio en los celos hay un triangulo ( tres personas), una que cela, otra que es celada y un tercero en discordia. El punto de contacto entre estos dos sentimientos es que el envidioso quiere tener lo que tiene el otro, en cambio el celoso quiere tener al otro.

El problema de los celos no distingue ni edad, ni clase social, ni genero. Pero en general los hombres se sienten más afectados por la infidelidad sexual y las mujeres, en cambio, están más atentas a la infidelidad emocional. Esto explica porque son los hombres los que celan a las mujeres cuando se ponen polleras cortas.

Aunque a simple vista pueda parecer lo contrario, las personas celosas tienen baja su autoestima, su forma de amar es asfixiante, sus pensamientos rígidos, son dependientes, negativos, viven angustiados, pueden ser agresivos y como resultado de todo esto tienen dificultades para crecer emocionalmente , por lo cual no pueden iniciar una relación basada en la confianza y la aceptación. Estas personas desconfían, interrogan, invaden la privacidad del otro y tienen muchas dificultades para escuchar. Queda claro que no cualquiera puede vivir con una persona así. El problema de los celos no es de uno, es de a dos. A pesar de que uno es el celoso, hay otro que primero permite los celos, el control y la persecución.

Una de las principales trampas es confundir los celos con interés o con amor. Los celos no pasan por el amor sino por el control. El amor solo puede surgir de una relación de confianza y libertad, donde uno está con el otro porque lo elige.

Entender que nadie es dueño de nadie y que las personas no somos posesiones es la clave para salir de este círculo vicioso.

Por sus connotaciones negativas y por su efecto destructivo, es claramente recomendable mantener tanto a la envidia como a los celos lo mas lejos como nos sea posible de nuestra cama, porque lo que en un primer momento puede generar una explosión de pasión, termina dinamitando nuestra relación de pareja.

Patricio Gómez Di Leva
Psicólogo – Sexólogo
www.respuestasexual.com

“La Marcha de las Putas"

2011-08-11T21:04:00.000-07:00

SE PASO AL VIERNES 19!!!!

“La Marcha de las Putas" se realizará en Buenos Aires el viernes 19 de agosto, a las 18 hs del Obelisco a Plaza Congreso.

El lema de la misma es es NO, SIGNIFICA NO. El objetivo de la marcha es concientizar a la sociedad de que nada justifica la agresión y la violencia ejercida hacia las mujeres. Es un llamado de atención a la sociedad para contrarrestar la violencia machista.

Se utiliza la palabra PUTA porque es con la que se suele nombrar a las mujeres que son víctimas de violaciones, agresiones o conductas violentas (físicas o verbales), justificando de esta manera el hecho violento y quitándole la responsabilidad al agresor. Por eso es que al utilizarla en esta marcha, se resignifica la palabra "puta" y quitándole esa connotación negativa.

La Marchas de las Putas o Slut Walk se hizo por primera vez el abril de este año en Toronto como respuesta a los dichos del policía Michael Sanguinetti, en el marco de una conferencia universitaria, donde sugirió a las mujeres que "dejen de vestirse como putas sino querían ser violadas", impidiéndole a las mujeres elegir su propio atuendo y de esta forma limitando sus libertades y derechos.

Se ha realizado en varios países alrededor del mundo incluyendo México, Nicaragua, Brasil, Inglaterra y Estados Unidos, entre otros, llegando a un total de 15. Ahora se hará en Buenos Aires junto con otras dos ciudades del interior en simultáneo: Mar del Plata y Rosario.

Primera "Marcha de las Putas" en Argentina, Buenos Aires. Marchamos para que se respete nuestro derecho a VIVIR sin ser agredidas por nuestra raza, oficio, creencias, edad, forma de vestir o aspecto físico. Marchamos porque NO es NO.
NO, SIGNIFICA NO.

Si nos ponemos medias de red y tacones de aguja: no, significa no.

Si la apertura de mi falda sube hasta mi muslo: no, significa no.

Si en cualquier momento decides no consumar el acto sexual: no, significa no.

Si me pongo una borrachera marca noseasuste: no, significa no.

Si ella baila de forma sensual: no, significa no.

Si el escote de su vestido es épico e invitador: no, significa no.

NO, SIGNIFICA NO.

Se marchará el viernes 12 de agosto a partir de las 18 hs. desde el Obelisco hasta Plaza Congreso.

Contamos con ustedes para difundirla.

Las organizadoras en Buenos Aires son: Flavia Baca Hubeid, Verónica Lemi, Nadia Ferrari, Victoria Sandrini y Pamela Querejeta Leiva.

Si desean más información sobre la misma pueden dirigirse a :
Contacto:
Pamela Querejeta Leiva: (011) 15-6360-4557
Nadia Ferrari: (011)-5813-0357

Análisis SEXOLOGICO de VIDEO EROTICO

2011-07-28T10:48:00.000-07:00

Este video que está circulando por internet resulta ser un material con un gran valor pedagógico. Su contenido es muy realista y derriba muchos mitos sexuales que se aprecian en los videos erótico pornográficos comerciales, que son poco naturales y muy alejados de la realidad sexual de la mayoría de las personas.

El video comienza con la señorita ingiriendo una bebida alcohólica, sin duda esta bebida ayuda a la protagonista a desinhibirse, lo cual refleja la ansiedad natural de cualquier persona frente a una situación sexual inminente.
Luego la protagonista continua estimulándose ella misma sus genitales, lo que demuestra que la mujer necesita de una estimulación directa sobre sus genitales para excitarse y posteriormente estar preparada para la penetración , esto se explica por la cantidad de sangre que necesita irrigar a su zona genital antes de poder lograr una penetración placentero y sin dolor.

Luego entra en escena el protagonista masculino, con un miembro de dimensión media, a quien le practica una felatio, practica altamente excitante para el caballero, y que si bien el entra en escena erecto, ella ayuda a alcanzar el máximo de erección antes de la penetración. Mientras se la chupa, el la sigue estimulando hasta que esta lo suficientemente calienta como para la penetración. Una vez colocada ella en una posición cómoda (teniendo en cuenta el contexto) , la penetra y bombea hasta que ella logra llegar a un orgasmo, en este punto es importante remarcar que para alcanzar el orgasmos ella misma se estimula el clítoris, lo cual demuestra una vez mas que el orgasmo femenino se logra a través de la estimulación directa o indirecta del clítoris.
Una vez logrado su orgasmo se produce un contacto corporal más intenso, donde ella recibe mayor contención del amante.
Después el se masturba frente a su mirada, derribando el mito de que ambos deben acabar juntos. Finalmente el acaba y la relación termina en un tiempo de aproximadamente 5 minutos, un tiempo real lógico para el contexto.

Si bien la posición de parados no es la mas cómoda, se la puede considerar la mas adecuada para la situación y teniendo en cuenta que los dos son muy jovenes, ya que no sería la más indicada en hombres con problemas de erección porque requiere de mucha irrigación en las piernas, lo cual puede debilitar la erección en el hombre y desfavorecer la adecuada lubricación en la mujer.

Todos estas imágenes reales convierten a este video en un material educativo de gran valor sexológico y en una excelente herramienta didáctica de sexualidad práctica.

Por todo esto mis mas merecidas felicitaciones a los protagonistas del mismo.

Patricio Gómez Di Leva
Psicólogo - Sexólogo
www.respuestasexual.com

El Marketing de la Locura

2011-07-24T14:34:00.000-07:00

Lamentablemente hoy la salud es un negocio.
No sería problema que trabajar en salud fuese una actividad redituable, o muy redituable, el problema es cuando la búsqueda del beneficio económico se pone por encima del bienestar de las personas. Todavía nos resulta difícil creer que haya médicos que trabajen de esta forma pero tenemos que reconocerlo y estar atentos, porque vamos a tener que ser nosotros mismos los que pongamos límites y nos ocupemos de cuidar nuestra salud.
Este vídeo es solo un ejemplo de un problema mas grave. Muchas de las enfermedades que hoy sufrimos... también son negocios.

Focalización Sensorial. Una técnica para ampliar tu sexualidad…

2011-07-14T21:34:00.000-07:00

Esta técnica fue descripta por Masters y Johnson en 1970 pero se encuentra cada día más vigente.
En tiempos donde lo que falta es justamente el tiempo y casi no tenemos espacios de intimidad para reconocernos con nuestras parejas, este es un ejercicio que puede ser de mucha utilidad.

El principal objetivo de esta técnica es descubrir que los juegos, los besos y las caricias pueden ser no solo un medio sino un fin en si mismo. Es una técnica que estimula nuestra creatividad, amplia el conocimiento de nosotros mismos, de nuestras sensaciones, de nuestro cuerpo y de nuestras posibilidades de gozar del encuentro con el otro. Todo esto en base a la no exigencia y al encuentro generoso.

Es fundamental destinar el tiempo necesario para disfrutar de esta experiencia sin apuros y preparar el ambiente para que se genere un clima propicio para la intimidad. Luz tenue, velas, música acorde, sahumerios, cremas y aceites son ingredientes que potencian el poder de esta técnica. Fundamental: apagar los celulares.

La técnica consiste en que uno de los miembros de la pareja permanezca recostado boca abajo en forma “pasiva” durante un tiempo, aproximadamente entre 10 o 15 minutos mientras el otro lo acaricia. Uno/a recostado desnudo boca abajo, el otro/a lo acaricia en forma suave, tierna y cariñosa desde los pies hasta la cabeza, excluyendo en una primera etapa la estimulación de los genitales. No está mal que se produzca una excitación sexual, pero no es el objetivo, la idea es brindar al otro afecto y cariño mediante la estimulación táctil, permitiéndole conectarse con las sensaciones placenteras que le generan las caricias en todo su cuerpo. No hay que limitarse a acariciar solo con las manos, puede acariciarse con todo el cuerpo, con las manos y con la boca. La piel que recubre todo nuestro cuerpo está preparada para dar y recibir placer. Es importante que el que recibe las caricias oriente al otro acerca de que es lo que está sintiendo. De esta forma se van descubriendo FOCOS SENSORIALES del cuerpo, que son las zonas más sensibles, también llamadas zonas erógenas. Es importante que en ningún momento se pierda el contacto de los cuerpos.

Después se invierten los roles y se trabaja de la misma manera. Una vez que los dos han pasado por la experiencia boca abajo se repite pero boca arriba.

Es fundamental no olvidar que al menos en la primer etapa de esta técnica hay que evitar estimular los genitales, la penetración y el orgasmo. Muchas parejas se sorprenden al descubrir que al terminar la sesión se sienten más satisfechos que nunca y no tienen la necesidad de eyacular o orgasmar. Otros avanzan y alcanzan orgasmos de los más intensos.

Esta es una técnica multiuso que amplia nuestra posibilidad de disfrutar y ayuda a mejorar la comunicación de la pareja.

Los sexólogos recomendamos este ejercicio para hombres a los que les cuesta controlar el reflejo eyaculatorio o tienen problemas de erección, mujeres que tienen dificultades para llegar al orgasmo, poca lubricación o que sienten dolor durante la relación y para todas las parejas que quieren ampliar los horizontes de su sexualidad.

Lic. Patricio Gómez Di Leva
Psicólogo – Sexólogo
www.respuestasexual.com

Eyaculación Femenina. El néctar sagrado.

2011-06-30T20:55:00.000-07:00

Hablar de Eyaculación Femenina me suena a un intento bastante forzado por querer equiparar la respuesta sexual femenina con la masculina. Pero es cierto que algunas mujeres viven una experiencia que muchas veces las sorprende y que podría equipararse a la eyaculación masculina.

El tema no es nuevo, ya en el Kamasutra se habla de un líquido que segregan las mujeres al que llamaban “néctar sagrado”. El médico griego Hipócrates también hacia referencia a esto. Por su lado el médico y anatomista holandés Regnier de Graat (1641 – 1673) mencionaba un líquido que según el chorreaba de las partes pudentas. Ya en el siglo XIX Ernst Grafenberg realizo investigaciones en las que hablaba de estos fluidos y explicaba que en ocasiones había que poner una toalla debajo de la mujer para no mojar las sábanas.

Fue Alexander Skene quien en el siglo XIX describió dos glándulas que por ser el descubridor llevan su nombre y son conocidas como las que las Glándulas de Skene, están situadas en la pared anterior de la vagina, alrededor del orificio externo de la uretra, estas se encuentran íntimamente ligadas al área en donde se focaliza el llamado punto G. A éstas glándulas también algunos autores las reconocen como glandulas uretrales, parauretrales, glándulas vestibulares menores, punto U o próstata femenina.

Es muy importante remarcar que en el año 2003, Emanuele Jannini de la Universidad L’Aquila en Italia ofreció una explicación para este fenómeno, así como para la frecuente negación de su existencia. Según el las aperturas de la glándula de Skene varían generalmente en tamaño de una mujer a otra, al grado de que en algunas mujeres ha desaparecido enteramente. Si las glándulas de Skene son la causa de la “eyaculación femenina”, esto puede explicar la ausencia observada de este fenómeno en muchas mujeres. Este dato no me parece menor ya que muchas mujeres consultan preocupadas por no vivir esta experiencia.

Algunos ginecólogos consideran que la llamada Eyaculación Femenina es segregada por tejido prostático parauretral, presente en un 1X1000 de las mujeres.

Por su parte es la lubricación vaginal lo más habitual en todas las mujeres (salvo en algunas situaciones especificas), y se considera la primera fase de la respuesta sexual femenina (equivalente a la erección masculina), acompañada de la segregación de un líquido transparente característico, llamado flujo vaginal, producido por las glándulas de Bartolino, que se encuentran en las paredes vaginales, encargadas de lubricar los genitales, para facilitar la penetración de manera sencilla y sin dolor.

La principal diferencia entre la Eyaculación Femenina y la lubricación, es que la primera se da durante el orgasmo, en cambio la lubricación desde el inicio de la relación.

Patricio Gómez Di Leva
Psicólogo – Sexólogo
www.respuestasexual.com

Porqué hablar de sexo con tú pareja?

2011-06-23T20:50:00.000-07:00

En una encuesta realizada recientemente a 100 hombres y 100 mujeres, llegamos a resultados asombrosos. El 70% de los hombres y el 60% de las mujeres no sabían que es lo que mas excita a sus parejas. Cuando preguntamos cuál es la zona más sensible de su pareja, el 80% de los hombres y el 70% de las mujeres tampoco lo sabían.

El problema es un problema de comunicación. Si queremos saber cuál es la comida preferida de nuestro candidato, se lo preguntamos. Si queremos saber si le gustan las comedias o los dramas, se lo preguntamos, pero con la sexualidad no hacemos lo mismo, esperamos adivinarlo, y en el mejor de los casos descubrirlo. Experimentar puede ser muy interesante, pero no podemos dejar todo en manos de la experimentación, para que complicar algo que puede ser mucho más sencillo preguntando.

Es cierto que el otro puede captar que es lo que más nos gusta, pero esto se complica cuando no solo no decimos lo que nos pasa, sino que hasta llegamos a mentir. Muchas mujeres están acostumbradas a fingir orgasmos, sin darse cuenta que de esta forma se alejan de la posibilidad real de tenerlos. Mentir confunde, le da al otro señales falsas acerca de lo que uno quiere o le gusta.

Los hombres muchas veces sentimos la presión por estar siempre listos y preparados para una noche de sexo, y nos cuesta aceptar que podemos estar cansados, estresados, preocupados o con la cabeza en otro lado, y ahí aparece la presión y de la mano de la presión la frustración.

Por todo esto es necesario que hablemos de sexo con nuestras parejas, no hay nada malo en preguntarle que le gusta, que fantasía querría cumplir, que es lo que siempre quiso y nunca se animo a hacer, que necesita, cual es su zona más sensible, etc etc etc.

Siempre que una pareja llega a consultar por problemáticas sexuales, confirmo que en la mayoría de los casos los problemas se originaron en una mala comunicación. Y cuando la mala comunicación no fue el origen, si acrecentó el problema y genero el famoso efecto de bola de nieve, que va agrandando la problemática hasta hacerla inmanejable. Problemas que se podrían resolver con una conversación se convierten en problemones que pueden llevarnos a situaciones sin retorno.

Mi primer sugerencia es que establezcan espacios de conversación , donde cada uno pueda decirle al otro las cosas que le pasan y sienten. Así como los equipos de trabajo se reúnen semanal o quincenalmente, la pareja es un equipo que necesita de espacios de reflexión mutua.

A las parejas les pido que completen oraciones como:

Lo que más me gusta en el sexo es …
La zona más sensible de mi cuerpo es …
Lo que me enciende es …

Y después de responder una serie de preguntas por escrito les pido que me digan que piensan que su pareja contesto, y lamentablemente, casi nunca coinciden.

Pero no entres en pánico, estas a tiempo de contarle y preguntarle.

Mi propuesta es que le digas a tu pareja: “mi amor, hoy quiero hablar de sexo”, y sería una buena excusa para una comida a la luz de las velas, y después poner en práctica algunas de las cosas que vas a descubrir. Y si querés ir por mas, podes decirle lo que te gusta mientras hacen el amor.

Lic. Patricio Gómez Di Leva
Psicólogo – Sexólogo
www.respuestasexual.com

¿Se puede curar la homosexualidad ?

2011-06-17T06:02:00.000-07:00

Es posible curar la heterosexualidad? La respuesta a esta pregunta es clara y todavía no encontré a nadie que dude a la hora de responderla . No, la heterosexualidad no se puede curar. Y el principal motivo que impide la cura de la heterosexualidad es que la heterosexualidad no es una enfermedad.

Mas allá de la coincidencia y claridad a la hora de responder esta pregunta, es muy difícil o casi imposible escuchar en los medios de comunicación, en reuniones sociales o que llegue al consultorio una persona con este planteo. Sin embrago no sucede lo mismo si nos preguntamos acerca de la cura de la homosexualidad, muchas personas heterosexuales, homosexuales y bisexuales se hacen esta pregunta.

Asi como no se puede curar la heterosexualidad, tampoco se puede curar la homosexualidad. La homosexualidad no se puede curar porque no es una enfermedad. Para ser mas claros, ni la heterosexualidad ni la homosexualidad pueden curarse, porque ni una ni la otra son enfermedades.

Si hacemos un viaje en el tiempo y recorremos diferentes culturas tal vez podamos entender mejor este planteo. Por ejemplo ,los Griegos desconocían la palabra homosexualidad - que aparece por primera vez en el siglo XIX – y no tenían ningún termino equivalente, porque suponían que todos los hombres eran capaces de sentir pasión, tanto por los hombres como por las mujeres.

El amor entre personas del mismo sexo, ha existido en todas las épocas a lo largo de la historia, aunque cada cultura le asigno valoración diferente. En el siglo XII a.c, los Asirios la sancionaron con la castración. Los egipcios concibieron un dios, Seth, que tomó como amante a otro dios, Horus. El mito del Andrógino, ya estaba presente en los Egipcios, que adoraban a Haapi, un dios que era macho y hembra a la vez. Para los griegos, la figura erótica por excelencia, era la del adolescente varón.

Cuando comparamos diferentes sociedades, vemos que la homosexualidad no es un problema, a menos que los miembros de dicha sociedad la convierten en un problema, a través de sus prejuicios y leyes restrictivas.
Si avanzamos unos siglos en el tiempo nos encontramos con que en el año 1973, la Asociación de Psiquiatría de Estados Unidos, y en 1974, la Organización Mundial de la Salud, determinaron que la homosexualidad no es una enfermedad mental. Y definieron la salud sexual como la integración de los elementos somáticos ,emocionales, intelectuales y sociales del ser sexual, por medios que sean positivamente enriquecedores y que potencien la personalidad, la comunicación y el amor (OMS. Serie de Informes Técnicos No. 572, 1975)

Robert Spitzer tuvo un rol clave en la exclusión de la homosexualidad del Manual de Enfermedades Mentales de la American Psychological Association (APA), en 1973. Años después, un grupo de personas que se presentaban como ex gays hicieron una manifestación pública a la entrada de una conferencia de la APA, pidiendo que se tomara en cuenta su posición. Spitzer lo hizo. Investigo estos casos y en 2001 concluyó:
"Algunos individuos sumamente motivados, mediante una variedad de esfuerzos de cambio, pueden lograr un buen funcionamiento heterosexual". Muchos de ellos, agrega, lograron manejar su conducta homosexual, pero no su atracción por el otro sexo, aunque si reportaron una mejora en su estado emocional. Muchos anhelaban el cambio porque la homosexualidad no estaba acorde con sus valores y sus creencias religiosas.

Si bien varios grupos plantean que el estudio tiene poco valor científico porque la muestra fue tomada de organizaciones con una fuerte ideología anti-gay y parece ser un reflejo de los prejuicios personales del investigador; en las conclusiones de Spitzer queda claro que lo que el refiere modificar a través de su tratamiento no es el deseo de las personas que se prestan al mismo, sino su conducta. De la misma manera podemos afirmar que a través de un sistema de control y privación de la libertad de los individuos podríamos evitar cualquier tipo de conducta, tanto positivas como negativas, pero justamente lo que no se puede modificar son los deseos y sentimientos mas profundos de las personas. Y lo que aun es mas preocupante es el precio que algunas personas tienen que pagar por intentar curar algo que no se cura por no ser una enfermedad, por supuesto, manipulados por profesionales que lucran con el dolor de esta gente, que no se puede permitir ser quienes son por presiones y temores de una sociedad o de determinados grupos sociales que no toleran la diferencia y la libertad como pilares de una sociedad mas justa, democrática y equitativa.

La orientación sexual no puede ser seleccionada o modificada, lo que uno puedo escoger o modificar, es como uno actúa sexualmente. Y esto nos lleva a pensar en el origen de la homosexualidad. Ser lesbiana o gay es parte de la personalidad total del individuo, como el ser atleta, artista, o zurdo. Dicha personalidad es moldeada desde la concepción por factores genéticos, prenatales, psicológicos y culturales.

Desconociéndose las causas exactas de la heterosexualidad y de la homosexualidad, resultando en ambos casos de la interacción de varios factores, no pudiéndose atribuir la causa de la hetero u homosexualidad a uno solo de ellos.

En este sentido podemos concluir que afirmar la posibilidad de curar la heterosexualidad es tan absurdo como intentar curar la homosexualidad, y que un planteo de este tipo solo puede sostenerse en ideas y creencias heterofóbicas si pensamos en la cura de la heterosexualidad y homofóbicas si pensamos en la posibilidad de cura de la homosexualidad. Si avanzamos un poco mas en este tema, podemos arribar a la conclusión de que aquellas personas que plantean la cura de la homosexualidad no solo están movilizadas por sus prejuicios, sino también por la ignorancia respecto a los orígenes multideterminados de la sexualidad humana, tanto hetero como homosexual.

Lic. Patricio Gómez Di leva
Psicólogo – Sexólogo
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Ejercicios de Kegel.

2011-05-09T11:55:00.000-07:00

¿Qué son los ejercicios de Kegel?

Los ejercicios de Kegel fueron ideados por el Dr. Arnold Kegel para fortalecer los músculos del suelo pélvico.

Hay varias maneras de realizar los ejercicios de Kegel, pero todos se basan en contraer y relajar el músculo pubococcígeo o PC (también conocido como músculo del suelo pélvico) repetidas ocasiones, con el objetivo de incrementar su fuerza y resistencia, y así prevenir o evitar la incontinencia urinaria, la incontinencia fecal, la eyaculación precoz y otros problemas relacionados.

El músculo PC es el principal músculo del suelo de la pelvis. Tiene una conexión nerviosa que alcanza el nervio pélvico, una ramificación que conecta el útero y la vejiga en la mujer. Y en el caso del hombre, conecta la vejiga y la próstata con la parte inferior de la columna vertebral. Si el músculo PC es fuerte, se convierte entonces en el mayor transmisor de energía. En el hombre la contracción de este músculo estimula la próstata y en la mujer el útero.

¿Cuales son los músculos del suelo pélvico?

El suelo pélvico es un sistema de músculos y ligamentos que cierran el suelo del abdomen manteniendo en posición correcta y en suspensión la vejiga, el útero y el recto en contra de la fuerza de la gravedad. El debilitamiento del suelo pélvico provoca uno o varios de los siguientes trastornos: incontinencia urinaria, prolapsos (caída de los órganos intra-abdominales) y disfunciones sexuales, fundamentalmente la eyaculación precoz.

¿Cómo identifico y aíslo los músculos del periné para hacer los ejercicios de Kegel?

La manera más sencilla de reconocer el músculo perineal es deteniendo la micción a intervalos. Si podes hacerlo, incluso aunque sea parcialmente, habrás localizado los músculos que deberás ejercitar para los ejercicios de Kegel. Intenta detener la orina y vuélvela a dejar fluir sin mover las piernas. Si puedes hacerlo sin esfuerzo, es que tienes músculos pélvicos fuertes. Hace esta prueba únicamente para reconocer los músculos; no la realices habitualmente como un ejercicio más ya que podría causarte una infección de orina.

¿Cuando debería hacer los ejercicios de Kegel?

Una vez has identificado los músculos del suelo pélvico, puedes hacer los ejercicios de Kegel cuando y donde quieras, ¡porque nadie sabrá que los estás haciendo!
Si tras realizar los ejercicios te notas fatigado, con dolor en la espalda o músculos abdominales, o irritabilidad nerviosa, es un signo de que estás apretando con los abdominales, la espalda, los muslos o los glúteos. Intenta relajarte y contraer solamente los músculos del suelo pélvico.

¿Cómo hacer los ejercicios de Kegel?

Los ejercicios de Kegel

1. El lento

Aprieta los músculos como hiciste cuando intentaste detener la orina. Contráelos y mantenlos así mientras cuentas hasta 5 respirando suavemente. Luego, relájalos durante 5 segundos más, y repite la serie 10 veces.
Intenta aumentar progresivamente el tiempo de contracción y relajación. Empieza por 5 segundos en cada caso hasta llegar a los 20. Cuanto más tiempo consigas aguantar la contracción de los músculos, más fuertes se harán.

2. El rápido

Aprieta y relaja los músculos tan rápidamente como puedas hasta que te canses o transcurran unos 2 ó 3 minutos (lo que suceda primero). Empieza con 10 repeticiones cuatro veces al día hasta alcanzar las 50 repeticiones diarias.

Lic. Patricio Gomez Di Leva
Psicologo - Sexologo
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Eyaculación Precoz. Un problema que tiene solución ...

2011-05-05T21:06:00.000-07:00

La Eyaculación Precoz es un problema que afecta a la mayoría de los hombres en algún momento de su vida y pone claramente en evidencia que la sexualidad , al igual que escribir, hablar o caminar se aprende. Y como todo lo que se aprende , puede aprenderse bien o mal.

En el caso de la EP estamos frente a un mal aprendizaje de nuestra sexualidad.

Es Eyaculador Precoz aquel hombre que durante el aprendizaje de su sexualidad no ha adquirido o ha perdido su capacidad de decidir el momento de eyacular.
En otras palabras, es EP quien no tiene un control voluntario sobre su sexualidad.

Así como es una de las disfunciones sexuales más frecuente e inquietante, también es una de las más fáciles de resolver.

Lo que se busca en la terapia sexual es poder re-educar el REFLEJO EYACULATORIO, y se logra desaprendendiendo un aprendizaje ( el de la eyaculación rápida) para aprender una nueva forma que implica el control eyaculatorio.

Si pensamos en una de las funciones primordiales de la sexualidad, que es la de la procreación, la EP no sería un problema, pero cuando lo que buscamos es el placer,la EP se transforma en un problema que frustra a hombres y mujeres alrededor del mundo.

Lo que hay que intentar es no llegar al momento de la INEVITABILIDAD EYACULATORIA y esto se logra con una percepción más precisa de lo que sentimos durante la relación.

Los pilares fundamentales del tratamiento de la EP son: la Información (Educación Sexual), los Ejercicios Terapéuticos y en algunos casos la Medicación.

La efectividad de la TERAPIA SEXUAL de la EP es muy alta y los cambios impactan directamente en la calidad de vida del paciente, favorecen la relación de pareja y mejoran considerablemente su autoestima.

Ver EJERCICIOS DE KEGEL

Lic. Patricio Gómez Di Leva
Psicólogo - Sexólogo
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Que es importante saber acerca de los METODOS ANTICONCEPTIVOS??

2011-04-14T21:35:00.000-07:00

Desde la primera menstruación (menarca) hasta la última, las mujeres tienen todos los meses la posibilidad de la fecundación.

La fecundación se produce cuando un ovulo se encuentra con uno de los entre 250 a 300 millones de espermatozoides que un hombre produce en una eyaculación.

Antes de continuar con los métodos anticonceptivos propiamente dichos es importante saber que el ovulo tiene la capacidad de ser fecundado por 48 horas y que los espermatozoides pueden vivir dentro del cuerpo de la mujer entre 48 y 72 horas.

Todos los métodos anticonceptivos tienen como objetivo impedir el encuentro entre el ovulo y un espermatozoide.

Los METODOS ANTICONCEPTIVOS se pueden agrupar en 5 grandes grupos: los hormonales, los naturales, los de barrera, los químicos y el DIU (Dispositivo Intra Uterino).

Los MA hormonales son los mas efectivos y dentro de este grupo se encuentran:
La píldora anticonceptiva. Es el método más seguro. Todo lo que se tiene que hacer es tomar una píldora por día durante 21 días, es recomendable siempre a la misma hora, y en el caso de un olvido se pueden tomar dos juntas. Luego se descansa durante 7 días y se vuelve a comenzar un nuevo envase.

Otros métodos hormonales son las hormonas inyectables, el anillo, el parche , el implante hormonal y el DIU con hormonas. Todos son muy efectivos y cada uno tiene sus ventajas. Es importante consultar al ginecólogo para juntos evaluar el más conveniente para la situación particular.

Los MA de barrera son el PRESERVATIVO MASCULINO Y EL FEMENINO. Son métodos muy efectivos y prácticos, sobretodo el preservativo masculino que además de prevenir embarazos es el único método que previene la transmisión de enfermedades de transmisión sexual. Y algo muy importante es que no tiene ningún efecto adverso.

Los MA NATURALES son muy poco efectivos, sobre todo durante la adolescencia, que los ciclos menstruales suelen ser bastante irregular, sumado a la urgencia con la que muchas veces se llega a los encuentros sexuales. Estos métodos requieren de una preparación previa bastante complicada.

Entre los MA NATURALES encontramos al COITUS INTERRUPTUS. Consiste en eyacular fuera de la vagina. Es absolutamente ineficaz ya que durante la relación existe liquido pre-seminal que contiene espermatozoides, sumado a que puede suceder que aun sin penetración algún espermatozoide logre introducirse en la vagina, recordemos que son millones.

El METODO DE BILLINGS o MOCO CERVICAL. Para este método se debe tomar una muestra diaria del mucosa cervical. Durante los días que preceden a la ovulación, el moco cervical se hace delgado y muy elástico. Este método es realmente un moco, creo que ni siquiera vale la pena probarlo.

El METODO de la TEMPERATURA BASAL consiste en tomarse la temperatura rectal todas las mañanas porque antes de ovular la temperatura aumenta levemente y se nivela. Mas allá de que la temperatura puede modificarse por otras razones, además de poco eficiente es demasiado poco práctico.

El METODO del CALENDARIO consiste en llevar un registro de los ciclos menstruales durante 6 meses, para luego usar una fórmula que permite calcular los días fértiles. Las variaciones en los ciclos menstruales hacen que este método sea de alto riesgo.

Los METODOS QUIMICOS son los ESPERMICIDAS que se presentan en forma de óvulos, cremas o galeas que lo que hacen es evitar el ascenso de los espermatozoides al útero.

El DIU ( Dispositivo Intra Uterino) es un pequeño artefacto flexible que actúa impidiendo el ascenso de los espermatozoides a las trompas de Falopio, evitando así la fecundación. Su colocación y extracción tiene que realizarla un ginecólogo.

Pensar que hay días en los que las mujeres pueden quedar embarazadas es un gran mito porque hay muchos factores que hacen que este momento sea bastante difícil de predecir, ya que además de variar el ciclo menstrual, sabemos que el ovulo y los espermatozoides pueden vivir varios días. Otro de los grandes mitos de la anticoncepción son que una mujer no puede quedar embarazada en su primer relación, esto es totalmente falso, al igual que la creencia de que la mujer tiene que tener orgasmos para quedar embarazada o que el hombre tiene que eyacular dentro de la vagina para que se produzca la fecundación.

Un párrafo aparte se merece la PASTILLA DEL DIA DESPUES, a la que no se la considera un Método Anticonceptivo, sino un METODO ANTICONCEPTIVO de EMERGENCIA, ya que no debe ser utilizada como método regular porque el uso frecuente disminuye su efectividad. Además no tiene una eficacia tan alta como aquellos que son de uso diario. Previene entre el 60% y el 89% de los embarazos cuando se utiliza precozmente luego del coito no protegido y mientras más tiempo pase de la relacione sexual no protegida su eficacia disminuye paulatinamente a lo largo de las 72 horas recomendadas para su uso. Algunos profesionales mal informados sostienen que es abortiva pero esto no es así ya que si se produjo un embarazo, este va a seguir su curso.

Es importante saber que en todos los casos y sobre todo cuando estamos hablando de adolescentes es muy importante utilizar más de un método, por ejemplo pastillas y preservativo, de esta forma se previene un embarazo no deseado y las enfermedades de transmisión sexual. Además, estamos doblemente cubiertos, porque como ya dijo Tusan: “puede fallar”.

Lic. Patricio Gómez Di Leva
Psicólogo . Sexólogo
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Sexo Anal. Placer o Dolor …?

2011-04-01T19:55:00.000-07:00

Uno de los temas más consultados por internet, es sin duda, el del Sexo Anal.

Hay muchos mitos y tabúes en relación al tema, pero la mejor manera de poder disfrutar de la sexualidad anal, si es que todavía no la descubriste, es informándote y estar preparado para ese momento que puede ser tan placentero como doloroso.

El SA ha sido explorado desde la antigüedad por personas de ambos sexos y pertenecientes a diferentes culturas. Hoy en día, hay mujeres y también hombres (homo y herosexuales) que disfrutan de él. Según algunos estudios sexológicos, en la sociedad occidental cada vez hay más parejas que ven en el coito anal una manera como cualquier otra de disfrutar del sexo, siendo para ellos una alternativa válida al sexo vaginal o al oral.

En algunas culturas el SA ha sido una práctica de lo más común, incluso para algunas sociedades de Nueva Guinea es de obligado cumplimiento en los ritos de iniciación. Los mangaianos por su parte, la efectúan como alternativa al coito vaginal durante los períodos de menstruación.

Algunos la consideran como una práctica contra natura porque no tiene fines reproductivos, pero sabemos que la reproducción es solo una de las funciones de la sexualidad . Otros lo utilizan como alternativa para evitar embarazos no deseados o para preservar la virginidad, aunque hoy disponemos de métodos anticonceptivos mucho más prácticos y sabemos que la virginidad va mas allá de la penetración.

La creencia de que el coito anal tiene que doler es un mito persistente y dañino. Lo mismo que en cualquier parte del cuerpo, el dolor indica que algo está mal. Ante una introducción anal, los músculos anales, como reflejo defensivo, se contraen y habrá dolor si no se espera a que estos músculos se relajen.

El orificio del ano está rodeado por dos anillos musculares, los esfínteres, que tienen un funcionamiento independiente. El esfínter externo es controlado por el sistema nervioso central y se puede tensar y relajar cuando se desee. En cambio el esfínter interno es controlado por el sistema nervioso autónomo, que gobierna entre otras funciones la respuesta al estrés. El músculo se contrae respondiendo ante el temor y la ansiedad aunque la pareja receptiva esté tratando de relajarse. Cualquiera puede aprender gradualmente a controlar el esfínter interno voluntariamente con el fin de relajarlo. Para ello, un contacto diario con el ano insertando por ejemplo un dedo hace que el músculo se vaya adaptando. Conocer nuestro cuerpo es fundamental para poder disfrutarlo.
Si deseas probar algo completamente diferente, el sexo anal puede ser lo que estés buscando. El SA bien hecho no es nada molesto ni dañino y puede resultarte muy placentero.

¿ Porqué puede resultar placentero el sexo anal ?
En el ano hay infinidad de terminaciones nerviosas que con una adecuada estimulación se convierten en una fuente de placer. Además, los hombres obtienen a través del sexo anal, la estimulación de la próstata, lo que se ha descrito como el punto "P", equivalente al Punto G femenino.
El masaje prostático con dedo, objeto o pene, puede ser una gran fuente de placer. Por otra parte, cuando el hombre penetra con su pene el ano de su amante, el anillo del ano puede dar nuevas y fuertes sensaciones de placer sobre el pene, distintas a las recibidas en la penetración vaginal.

Por donde arranco?
Si bien la experiencia puede ser muy excitante y placentera es importante hacerlo de a poco y respetando ciertas reglas.
Empezá explorando la sensibilidad externa del ano de tu pareja y después pasa a una estimulación más directa. Puede hacerse manualmente o con un vibrador. Con la punta del dedo, hacé círculos suaves alrededor de la parte externa del ano de tu pareja, introduce la punta de tu dedo más o menos un centímetro dentro del conducto anal y continúa describiendo círculos en su interior. Necesitarás lubricar tu dedo y el ano de tu pareja. Si está de acuerdo, puedes ejercer más presión. De esta manera vas preparando el terreno.

El ano no pertenece al aparato reproductor, por lo que no está fisiológicamente condicionado para el acto sexual, es un órgano contaminado con el material fecal, con muchos microorganismos. Tampoco tiene la lubricación que normal y fisiológicamente tiene la vagina. El riesgo de contaminación no es solamente local y pueden producirse micro fisuras que generan micro sangrado en el pene y en el ano, posibilitando la contaminación sangre a sangre, mecanismo por el cual se explica que el sexo anal sea el de mayor riesgo para la transmisión de enfermedades de transmisión sexual, por lo cual es muy recomendable el uso de preservativo. Y en el caso de intercalar el sexo anal con otras prácticas, es importante cambiarse el preservativo las veces que sea necesario.

Por último, el sexo anal puede producir desgarros musculares en el esfínter anal. No te alarmes que si tomas ciertos recaudos, es muy difícil que suceda .

Si estas decidido-a te recomiendo que:

- Siempre uses preservativo
- Utilices lubricantes a base de agua que lo podrá adquirir en una farmacia.
- No penetres la vagina luego de haber penetrado el ano y viceversa.
- Si tenés temor a ensuciarte durante la práctica, podes realizarte un buen lavado con el bidet, o un enema suele ser una buena opción, es muy práctico y ayuda a que te quedes tranquilo.
- Tenés que estimular y penetrar el orificio anal con mucha delicadeza y suavidad, para que en ningún caso le produzca dolor sino sensaciones agradables y positivas.

Si la sexualidad fuese un mapamundi, el SEXO ANAL seria un territorio inexplorado para muchos pero un destino imperdible para otros.
Nadie esta obligado a hacer un tour por esta zona pero para los que lo estan pensando, tengan en cuenta que: Tener sexo anal sin dolor es posible.

Patricio Gómez Di Leva
Psicólogo - Sexólogo
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El SEXO sirve para eso... y mucho mas!!!

2011-02-17T05:15:00.000-08:00

Todos sabemos que una de las funciones de la sexualidad es la procreación, pero es solo una, también favorece el aumento de nuestra autoestima, facilita la generación de espacios de intimidad... y mucho mas.

Una investigación publicada en el sitio tudiscovery.com establece curiosas sentencias respecto a la atracción física. No sólo se refiere allí a lo ‘instintivo’ que nos moviliza sino también que existen una serie de conexiones sonoras y olfativas que nos invitan, irracionalmente, a la excitación.

De acuerdo con esos estudios, el sexo sería un curioso remedio: el estado de shock y la alteración provocan que la presión sanguínea aumente y para estabilizarla no hay nada que mejor que tener sexo (reduce la presión arterial y relaja la mente); algo que también lo convierte en un efectivo combate contra el estrés.

El sexo es un excelente analgésico porque quita los dolores al elevar la oxitocina y la endorfina (sustancias que disminuyen el dolor).

También lo incluyen como un estupendo ejercicio con el que quemar grasas (estimula el sistema cardiovascular y elimina 85 calorías por cada 30 minutos de relaciones sexuales). Sumado a esto produce una baja en la ansiedad, con lo cual las ganas de comer relacionados con esta tambien disminuyen.

No hay dudas, que bueno que es el sexo!!!!!

DISFORIA DE GÉNERO. Cuando el espejo no refleja nuestro ser.

2011-01-17T13:30:00.000-08:00

El tema de la disforia de género, como muchos otros temas, es delicado, pero puede resultar menos complejo si aclaramos algunos conceptos. Para entenderlo hay que dejar de lado algunas ideas muy arraigadas en nuestro sistema de creencias, sistema de creencias que se formo desde nuestro nacimiento, a partir de información que nos trasmitieron nuestros abuelos, muchas veces bastante ignorantes; nuestros padres, que de sexualidad sabían poco; nuestros amigos, que sabian lo mismo o menos que nosotros; los medios de comunicación, que muchas veces tratan el tema con poca seriedad, etc, etc, etc.

La transexualidad no es un fenómeno actual, ni un descubrimiento de Gran Hermano. Lejos de eso, existe desde muy antiguo y en diferentes culturas. El término transexual empieza a utilizarse en 1940 para denominar a las personas que desean vivir de forma permanente como miembros del sexo opuesto y que sienten la necesidad de someterse a una cirugía de reasig¬nación de sexo, existiendo una incongruencia entre el sexo con el que nacieron y el sexo al que se sienten pertenecer.

Fue Harry Benjamin, endocrinólogo estadounidense, quien en 1973 propone el término de síndrome de disforia de género, que incluye al transexualismo.

La palabra disforia implica un malestar, una inquietud, un mal sentir.
Disforia de género es el término utilizado para desig¬nar a la insatisfacción resultante del conflicto entre la identidad de género y el sexo asignado, es decir, un desacuerdo profundo entre el sexo biológico y el sexo psicológico o, dicho de otra forma, entre el sexo con el que se nace y aquel otro que la persona siente como propio.

En mi experiencia, trabajar con pacientes con disforia de género fue lo que me permitió entender que era esto del género, esto de ser hombres o mujeres, que muchas veces puede ser independiente de los órganos genitales con los que nacemos.
Alejandra Portatadino, quien colaboró en la construcción de este artículo relata: “Yo no me sentía gay, no me sentía travesti, me sentía mujer, pero mi cuerpo no correspondía y eso me provocaba una gran confusión porque tenía que vivir como hombre, pero sintiéndome mujer. Y yo trataba de ser un varón, ponía muchas fuerzas en ser un varón como me decían mis padres, y siempre me preguntaba ¿cómo iba a poder ser mujer con este cuerpo?, hasta que no pude más y comencé a vivir como mujer”. http://ai.eecs.umich.edu/people/conway/TSsuccesses/Alejandra/Alejandra.html

Según Lipovesky la transexualidad rompe el mundo de la disyunción de los sexos y termina con el mundo fijista de la división inmemoria entre lo masculino y lo femenino.

Historicamente se ha confundido la transexualidad con la homosexualidad y el travestismo. Todavía hoy hay mucha gente que piensa que un transexual es un gay o una travesti. Esto, sin embargo, no es así. Un “hombre” que se siente mujer, que es transexual y se siente atraído sexualmente por hombres es en realidad una mujer heterosexual. Ya el hecho de decir “un hombre que se siente mujer” es una contradicción en si mismo. Un hombre que se siente mujer, es una mujer. Pero también hay transexuales que, una vez cambiado su sexo, se sienten atraídas/os por personas de su mismo sexo. La transexualidad es una cosa y la orientación sexual otra.El homosexual se siente atraído por individuos de su mismo sexo, pero no desea modificar su cuerpo. El o la travesti se viste con ropa del otro sexo pero no siente el rechazo que siente el transexual por su anatomía sexual, alguno/as pueden estar conformes y hasta hacer alarde de sus genitales. El o la travesti no tiene la sensación de haber nacido en el cuerpo equivocado.

La transexualidad se da en ambos sexos, pero de acuerdo a La Asociación Internacional Harry Benjamín de Disforia de Género, la prevalencia de transexualidad entre adultos es de 1 en 100.000 varones y 1 en 100.000 mujeres.

Las personas que pertenecen al grupo de adecuación para lograr su equilibrio entre su ser y sentir y su cuerpo como mujeres tienen mayor visibilidad, pues esas intervenciones fueron las primeras y son más sencillas que para varones, pero las proporciones son iguales entre hombres y mujeres.

Después del diagnóstico de transexualidad, el enfoque del psicoterapeuta por lo general incluye tres elementos o etapas ( terapia tripartita): una experiencia de vida real en el papel deseado, hormonas del género deseado, y cirugía para cambiar los genitales y otras características sexuales. El trabajo profesional a pacientes con trastornos de identidad de género contempla los siguientes pasos: evaluación diagnóstica, psicoterapia, experiencia de la vida real, terapia hormonal y terapia quirúrgica.

Pasando en limpio algunos conceptos, nos encontramos con un bebe al que se le asigna un sexo de acuerdo a sus caracteres sexuales secundarios ( pene = macho = hombre, vagina = hembra = mujer), ese bebe luego construye una identidad de género ( hombre – mujer) que en general coincide con el sexo asignado (macho – hembra) , pero en otros casos no es así, y ahí tenemos el caso de una persona transexual. Mediante el tratamiento y la operación de reasignación sexual se hace coincidir su identidad de género (hombre o mujer) con su anatomía sexual.

Alejandra Portatadino afirma: “Muchos tratados y protocolos en varios países que están muy avanzados en la materia de la diversidad sexual y las libertades individuales, sostienen que no es ni resulta conveniente realizar las cirugías de adecuación sexual, sin haber realizado previamente un psicodiagnóstico psicológico y psiquiátrico, ya que pese a que muchos piensan equivocadamente, que la disforia de género o mal sentir, es una patología psiquiátrica, esto no es verdad. La Disforia de Género es una manifestación muy profunda de angustia de la persona con su cuerpo y para poder determinar que esa manifestación sea genuina y que la persona se encuentra en pleno uso de sus facultades y sanidad mental tienen que descartarse motivos psiquiátricos o psicológicos, que puedan influenciar sobre las decisiones ya que la intervención quirúrgica una vez realizada es irreversible, y así como puede ser un beneficio a la salud y mejorar la calidad de vida de la persona, puede provocar un daño irreparable si no se diagnostica correctamente Acá hay que hacer énfasis y recalcar sobre todo la importancia del psicodiagnostico previo, porque en aquellos países que se opera libremente sin un protocolo previo médico-psicológico-psiquiátrico, han provocado consecuencias nefastas y producido un daño irreparable en vez de un beneficio en la calidad de vida y salud de las personas” .

Como dije al comienzo del artículo, comprender la Transexualidad requiere poder pensar en forma independiente al sexo biológico y a la identidad sexual, sexo psicológico o identidad de género. Yo pude comprender este fenómeno cuando tuve sentado frente a mi , a un hombre, y pude olvidar por completo que debajo de su remera, tenía una musculosa, que tapaba la faja que presionaba sus senos, y que debajo de su jean en lugar de haber un pene había una vagina, y que en su DNI figuraba un nombre de mujer con el que no se identificaba, pero que en ningún momento se asomaba una duda de que era realmente un hombre en toda la dimensión de la palabra. Afortunadamente pude acompañar a muchos hombres y mujeres en este proceso de transformacion externa que les permitió adecuar su anatomía a su sentir.

Es muy limitante, frustrante y doloroso vivir las experiencias que estas personas tienen que atravesar en el día a día. Ojala este articulo sea un aporte para que seamos más respetuosos frente a esta situación que podría ser mucho menos dolorosa si fuésemos un poco menos prejuiciosos y nos preocupáramos mas para ayudar a los otros a ser felices y realizarse como personas. En definitiva, que importa si sos hombre o mujer, si tenes pene o vagina, de lo que se trata es de vivir lo mejor posible.

Lic. Patricio Gómez Di Leva
Psicólogo – Sexólogo
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Grupo de Encuentro y Reflexión para GAYS

2010-12-19T17:37:00.001-08:00

2010-09-03T22:41:00.000-07:00

Es justamente en el vientre
de la oscuridad que el amanecer crece.
Y cuando la oscuridad se vuelve más oscura,
la mañana se halla más cerca.

Osho

Stress – Ansiedad – Angustia – Vacío Existencial – Ganas de esta mejor…

GRUPO TERAPEUTICO VIVENCIAL de AUTOCONOCIMIENTO.

Un espacio para crecer…

El mismo tiene como objetivos lograr a partir de la reflexión y del trabajo con técnicas grupales, el redescubrimiento de potencialidades y alternativas para enfrentar las situaciones conflictivas provenientes tanto del exterior como de nosotros mismos.
La integración de técnicas psicológicas, psicodramáticas, gestálticas , visualizaciones y de relajación psicofísica facilitan el trabajo con nosotros mismos en el aquí y ahora, única realidad desde donde podemos modificar el presente para proyectar un futuro positivo.

En los encuentros se trabajara las siguientes temáticas:

ψ Autoestima.
ψ Crisis vitales.
ψ Manejo de la ansiedad.
ψ Resolución de problemas.
ψ Situaciones Inconclusas.
ψ Dependencia - Independencia.
ψ Sistemas de creencias.
ψ Límites internos y externos.

VIERNES DE 19.30 A 22 HS
INICIO: OCTUBRE
ARANCEL: $300
DURACION: 4 ENCUENTROS
LUGAR: SAN MARTIN 655 6A (MICROCENTRO)
COORDINADOR: Lic. Patricio Gómez Di Leva (Psicólogo)

El cupo es limitado para favorecer el trabajo grupal.

Solicita entrevista de admisión al tel. 4894-0575 o por mail patriciogdl@yahoo.com

Sildenafil. La pastillita azul.

2010-08-07T13:52:00.000-07:00

Dos de los descubrimientos que revolucionaron la sexualidad fueron, por un lado la píldora anticonceptiva, y por otro, un poco más actual, el descubrimiento del Sildenafil, más conocido por su nombre comercial: VIAGRA.
Sin duda en la sexología hay un antes y un después de cada uno de estos descubrimientos.
Lo que hace un tiempo era un problema de difícil solución y quitaba el sueño a muchos hombres y mujeres en el mundo hoy tiene solución. Y esa solución en muchos casos de llama Sildenafil

Pasemos a responder algunas preguntas:

Como actúa el Sildenafil?. El Sildenafil restaura la respuesta natural del organismo al estímulo sexual mediante la inducción de la relajación del músculo liso, a nivel de los cuerpos cavernosos, lo cual facilita que la erección se logre y se mantenga.

El Sildenafil influye sobre el deseo sexual?. NO, no actúa sobre el deseo, por mas que tomes Sildenafil, si no tenes una estimulación adecuada, es decir, caricias, besos, imágenes o algún tipo de estimulación sexual, no va a pasar nada. Es mas, si tomas un comprimido y luego no tenes estimulación y por lo tanto no tenes relaciones, la droga es eliminada por heces y orina.

Cuales son las contraindicaciones?. Esta contraindicado en aquellos pacientes que estén recibiendo cualquier forma de nitratos o dadores de óxido nítrico.

Que efectos adversos tiene el sildenafil?. Los efectos adversos son leves y transitorios, entre los cuales podemos encontrar cefalea, rubor, dispepsia, congestión nasal y cambios sutiles y temporales en la percepción del brillo o el color.

Cuando hay que tomarlo y cuanto tiempo dura el efecto?. Es recomendable ingerirlo una hora antes de mantener una relación, con el estomago vacío, con un vaso grande de agua y su efecto es de entre 3 y 5 horas aproximadamente.

El Sidelnafil afecta al corazón?. NO. El Sidelnafil actúa a nivel de los cuerpos cavernosos del pene y no sobre el músculo cardiaco.

Se puede ingerir con alcohol?. Las bebidas alcohólicas no son una contraindicación, pero podría potenciarse la disminución de la presión arterial producida por el alcohol.

Es útil para la Eyaculación Precoz?. NO. No retarda el tiempo de la eyaculación.

Hasta cuanto se puede tomar?. La dosis máxima es de 100 mg por día, pero la cantidad dependerá de la prescripción medica.

Para finalizar quiero remarcar que la disfunción eréctil se defina como la incapacidad persistente de lograr y/o mantener una erección suficiente para una actividad sexual satisfactoria, y que en la función eréctil normal están involucrados numerosos aspectos físicos y psicológicos.

En la mayoría de las personas con disfunción eréctil existe una combinación de componentes orgánicos y psicológicos.

Niños y niñas adoptados por personas homosexuales .Por Eva Giberti

2010-07-19T10:53:00.000-07:00

Niños y niñas adoptados por personas homosexuales
Por Eva Giberti

El debate, la discusión y el intercambio acerca de “la adopción por parejas homosexuales” se inserta en algunos ambientes psicoanalíticos con un entusiasmo escolástico que lo torna venerable.
La alternativa había sido iniciada, según la estrategia de las organizaciones formadas por gays, lesbianas y transgéneros, varios años antes y había avanzado exitosamente con la edición del libro La adopción: la caida del prejuicio1 donde se recopilan ensayos y artículos de diversos autores.

Estas comunidades, expertas en luchas políticas sabían que el tema exigiría plazos temporales muy largos para impregnar el pensamiento comunitario con sus preocupaciones y derechos. Las uniones civiles abrieron el camino de la legalidad ciudadana y fue posible agitar el ambiente como paso fundamental para que “la gente hablara”. Entonces aparecieron fotos de parejas gays acompañados por amigos y simpatizantes que les arrojaban arroz y flores simbolizando el casamiento ilustrado por los medios. Las primeras parejas ejercitaron una paciencia y un buen humor que más allá de sus vínculos amorosos daba cuenta de la seriedad de lo que venían preparando. Era preciso referirse a las familias formadas por parejas gay y eludir las caricaturas y atropellos con que la teve respondía a estas legalizaciones. La burla que colocaba al homosexual como un comodín en los diversos programas continuó con su burlesque pero la gente empezó a pensar en otras cosas, a opinar, ya no acerca de la homosexualidad como había aprendido en su casa y como pretendían mostrar los medios sino como una inserción social y psicológica que merecía una discusión política. No obstante no amainaban los murmullos, las voces escandalizadas y los pregoneros del fin del mundo.

La demanda por las identificaciones. Los conductores de programas de televisión y de radio nos llamaban a quienes con frecuencia opinamos de determinados temas psicológicos y nos avanzaban con preguntas, una de las cuales era un clásico aprendido quizá en alguna fotocopia mal impresa de Laplanche y Pontalis: “Si a usted le parece normal que los homosexuales adopten niños (yo seguramente no había mencionado la palabra normal),… entonces ¿qué va a suceder con las identificaciones hombre, mujer que se aprenden del padre y de la madre?”

Era un clásico. Entonces, o era necesario preguntar: “Por favor, ¿qué entiende usted por identificación?”, o bien salir por peteneras y contestar que los chicos precisan figuras tutelares y protectoras, capaces de instituirse como una autoridad aseguradora, sin necesidad de preguntarse si esa persona era hombre o mujer. Además, “los homosexuales son hijos de heterosexuales”. Actualmente esa respuesta perdió eficacia porque los conductores de programas la conocen.
Las identificaciones constituye el lema y la “idea fuerza” además del caballo de batalla2 de los que se pretenden argumentos opuestos a la adopción de niños por parejas lésbicas o gay. Es habitual que se confundan los procesos identificatorios con una idea reduccionista acerca de las identificaciones que se traduce como: “el niño se identifica con alguien y entonces se convierte en ese alguien”. O bien, otra simplificación producto del desconocimiento de dichos procesos: “El niño no puede identificarse con un hombre o con una mujer porque los roles no están claros, entonces se le producirán problemas psicológicos”.
Este proceso del pensar identificatorio constituye un modo operativo que instrumenta el yo en formación, para reconocer y apropiarse de sensaciones y estímulos internos (de su propio cuerpo) que prefiguran un modelo sensible y sensorial en un mundo sensible.

Importa tener en cuenta que estamos ante un proceso de pensamiento de aparición temprana, complejo en su elementariedad, que es anterior a cualquier forma de sexuación, y que remite al ser, al existir de la criatura y a la conciencia de dicho existir.
La diferenciación sexuada adquiere eficacia entre los dos años y medio a los cinco años, etapa en la cual el niño ingresa con soportes psíquicos previos, entre ellos, los correspondientes a las identificaciones primarias. Durante ese periodo temprano, inicial, los contactos piel a piel (Bick3), el registro del rostro (de sus expresiones) de quien lo acompaña (Bowlby4, Spitz5), así como las experiencias de apego (Fonagy6) también constituyen experiencias de ser y como tales se instalan en calidad de vínculos tempranos, anteriores a los procesos de sexuación. O sea, el tema del existir que es anterior a los procesos de sexuación (Maldavsky7) está íntima y profundamente enlazado con la capacidad de ternura de la cual dispongan quienes atiendan al bebe/niño pequeño. Debido a ello, Freud afirmó: la identificación primaria es “la forma más temprana y primitiva del enlace afectivo”.

Este niño recurrirá a su evocación de las expresiones faciales, de las temperaturas de los cuerpos con los que estuvo en contacto, de las sensaciones cutáneas y del equilibrio que experimentó durante las primeras experiencias de su primer año de vida, y que paulatinamente contribuirán para que se formule a sí mismo interrogantes, los cuales, sin que le resulte posible verbalizarlos encierran el sentido de preguntarse: ¿cómo estoy? O bien “si está”, es decir, si existe. Freud (1921) describió la identificación primaria como una relación de sujeto, en la que se establece el vínculo de ser y de existir.
Lacan describió otro tipo de identificaciones a partir del año y medio de vida mediante el estadio del espejo, en el cual, al verse de cuerpo entero en un espejo mediante su imagen especular el niño adquiere registro de su motricidad y de su cuerpo.

Alrededor de los dos años y medio se advierte un interés asociado con los sexos asimilados a hombre-mujer dada que el entorno habitual ofrece dicha alternativa. La pregunta interior del niño se asociaría al ser sexuado: en este punto cabe tener en cuenta que cada quien configura su realidad, la compagina, la arma ya que no es la realidad externa –tal como se la puede ver– la que organiza el registro personal de los sexos, sino que tal organización proviene de los procesos psíquicos de cada sujeto.

Es ingenuo suponer que todos y todas vemos y entendemos lo mismo frente a los hechos de la realidad externa. Existe un re-trabajo psíquico, una remodulación de lo proveniente del mundo externo, que se capta según las condiciones de organización del psiquismo de cada quien, y no la absoluta aceptación (incorporación y/o introyección) de lo que proviene del exterior.

Si recordamos que la identificación es un proceso de pensamiento, ello significa que no se incorporan los estímulos provenientes del exterior tal como se presentan, sino mediante progresivas transformaciones. La realidad no se incorpora tal como se muestra sino en relación con el deseo del adulto que representa y personaliza esa realidad, acoplado a la tramitación personal de cada niño. Esta afirmación no significa desdeñar los efectos de los estímulos exteriores, pero si matizarlos y configurarlos en relación con quien el otro –el adulto– sea en sus deseos y no solamente en sus discursos. Si las niñas evidencian su “naturaleza femenina” desde pequeñas, es posible inferir que ése es el deseo materno y el paterno, lo mismo que sucede con los niños (Maldavsky8). Es decir, es el deseo no conciente de las figuras tutelares, el que regula junto con los procesos del psiquismo infantil, las identificaciones que en la niñez comienzan a constituirse.9

La cuestión es el cambio en el mundo. Algunos psicoanalistas tenían pacientes homosexuales, escribían ensayos, se presentaban en congresos, pero, la estrategia de las comunidades homosexuales, era esperar el momento político para avanzar en el tema de la adopción. Comenzó a dar resultados y a enseñarnos cómo en oportunidades una puede ser parte de un importante cambio social sin darse cuenta, porque naturalizó la discusión de lo prohibido.
La disputa era la última etapa de la enseñanza escolástica donde se finalizaba de analizar las exposiciones que provenían de criterios diferentes gestándose de ese modo la cuestión (quaestio). Y justamente como las cuestiones eran debatidas en público desde posiciones diversas, se originó el género independiente de la disputa (quaestio disputata a partir del siglo XIII). En este punto estamos, es decir, en algo más que la disputa en sí, que remite exclusivamente a la discusión. Lo que ahora tenemos es una “cuestión”.

Preguntarse por la adopción de criaturas a cargo de personas homosexuales seguramente proveerá de distintos argumentos a favor y en contra. Es la cuestión.
Que los jueces de nuestro país sentencien en favor de una adopción de esta índole, como aceptación general y no excepcional, no es esperable y que la Cámara de Senadores corrobore la votación de Diputados es un tema político. Dos situaciones distantes del crecimiento de un niño en una familia formada por personas del mismo sexo.

Desde esta perspectiva se podrá escribir extensamente. Cuando Lacan en “Le mythe individuel du névrosé”10 muestra cómo al lado del mito edípico, el mito familiar –del modo en que es entendido por el sujeto– estructura su personalidad y decide su destino, ese mito se remonta a la prehistoria de la unión de sus padres y a aquello que tiene de específico.
En estos niños, la pregunta que se formulan ¿quién soy yo? por ser hijos de dos personas que no me engendraron (hablo de las personas gays), no es ajena a la escena fantasmática original suscitada en la prehistoria entre quienes lo criaron, cuando lo asumieron como padres. Y esa fantasmática podemos suponer que se desplaza en la fantasmática del niño y se podrá inscribir en alguna índole de síntoma vinculable con un origen familiar-adoptivo-que no es su origen, donde inicialmente estuvieron un hombre y una mujer.

Elaboraciones de esta índole podremos incluir por centenares en el análisis de la adopción por personas homosexuales.
Pero suponemos que a los chicos no les importa demasiado aquello que le cuentan referido a su origen y en este caso su adopción (no les interesa lo que les cuentan pero si lo que sucedió según su construcción mental, aquello que les resulta más interesante para su economía psíquica). No nos consta que los chicos repitan en su fantasmática del mito familiar según les ha sido descripto, pero sí podemos pensar –y se lo encuentra en los adolescentes adoptados–, que han construido aquello que los franceses llaman su “roman original”. Que se distingue del mito familiar y se afirma, se recrea en su originalidad.
Este acontecimiento es posible cercarlo, rodearlo y reconocerlo particularmente en quienes fueron criados por familias gay, por lo menos en mi práctica, durante treinta años de seguimiento de dos familias cuyos hijos son dos adultos actualmente.

La aparición de una valorización narcisista por provenir de algo “raro” que les resultó complejo digerir a veces, entender y aceptar al mismo tiempo que se ensayaban identificaciones con masculinidades y femineidades como momentos necesarios hasta fines de la adolescencia (por sugerir un momento etario que no es exacto). Valorización narcisista que al mismo tiempo podía asociarse con una aproximación defensiva en términos de economía libidinal.
Elaboraciones de esta índole podrían sumarse durante el seguimiento y la observación de algunos niños criados por personas homosexuales.

¿Y los riesgos? Pero lo que está en juego, y configura una cuestión política, reside en cuestionar si el derecho a disponer de las mismas prerrogativas y alternativas de los heterosexuales, también incluye la adopción. Dado que cuando se introduce la terceridad que el niño significa surge la pregunta por el riesgo que para los niños esa adopción podría suscitar.
Despues de leer a Luhmann11 y a varios de sus acompañantes teóricos, una empieza a darse cuenta de que este asunto del riesgo es tan complejo que sería prudente pensar en el futuro de estos niños eludiendo esa ideación referida a los riesgos que ser hijos de personas homosexuales podría implicar. Porque si contrastamos con los riesgos que arrastra ser hijo o hija de heterosexuales… caeríamos en una trampa metodológica.

Pensar en términos de adopción según este modelo marca una diferencia conceptual en la apreciación de lo que pueda precisar un niño en tanto ser deseado como hijo.
La crianza y educación realizada por gays y lesbianas constituye una forma de organización familiar que deberá reponder, prioritariamente, al “interés superior del niño” en tanto y cuanto, para todos los niños propiciamos un mundo en el que las características de la orientación sexual no impliquen exclusiones.

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1. Raíces Montero-Giberti y otros, Adopción, la caída del prejuicio. (2004) Edit. Del Puerto, Buenos Aires.
2. El caballo de batalla también conocido como dexterarious (que se manejaba con destreza: también asociado a la mano derecha ya que era el animal dirigido a mano) que se utilizaba solamente para el comienzo de las batallas, “para montar una actitud arrogante”. Nomenclatura que se asocia con la etimología de hidalguía derivada del francés cheval a su vez del latín caballus. The Catholic Encyclopedia, 1907 Volume I Robert Appleton Company.
3. Bick, E. (1998): Les écrits de Martha Harris et D’Esther Bick,, Collection Tavistock Clinic.
4. Bowlby, J. (1980): La pérdida afectiva. Tristeza y depresión. Paidós.
5. Spitz, R. (1954): Le premier année de la vie de l’enfant. P.U.F. Paris.
6. Fonagy, P., Steele, H. y otros (1991). The capacity for understanding mental states: the reflective self in parent and child and its significance for security of attachment. Infant Mental Health Journal. C f. también: Fonagy, P. (2002): El uso de múltiples métodos para hacer el psicoanálisis relevante en el nuevo milenio, en Psicoanálisis, focos y aperturas. Ed. Agora, Uruguay .
7. Maldavsky, D. (2004). Comunicación personal.
8. Op. cit.
9. Los seis últimos párrafos corresponden al capítulo: “La adopción y la alternativa homosexual”, en Raíces Montero-Giberti y otros, Adopción, la caída del prejuicio. (2004) Edit. Del Puerto, Buenos Aires.
10. Lacan, J. 1953: Conferencia pronunciada en el Collège Philosophie
11. Luhmann, N. (1996): El concepto de riesgo en Giddens, A., Bauman, Z.,Luhmann, N.,Beck.U.: “Las consecuencias perversas de la modernidad”.

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No al Divorcio Gay!!!

2010-07-15T08:47:00.000-07:00

El senado convirtio en ley la extensión del matrimonio para parejas del mismo sexo. con 33 votos a favor y 27 en contra. El historico desenlace que llegó en la madrugada tras más de 15 horas de debate, implica una nueva ampliacion de los derechos civiles.

Familias Homoparentales. Una realidad que ya existe!!

2010-07-14T09:19:00.000-07:00

Desde el punto de vista científico, no queda ninguna duda de que dos mujeres o dos hombres, unidos por el amor y el deseo de formar una familia, pueden hacerse cargo de la crianza de sus hijos o hijas.

Derecho que hoy por hoy nos es vedado a los gays y a las lesbianas, ya que la ley de adopción permite adoptantes solteros o casados. La primer alternativa obliga a los gays y a las lesbianas que vivimos en pareja a tener que mentir si queremos adoptar, lo que implica una auto negación de nuestra identidad individual y de familia, a la cual muchos no queremos acceder porque tenemos bien claro que no tenemos de que avergonzarnos, y nadie niega algo de lo cual se siente orgulloso; la segunda opción nos es aun menos alentadora, ya que el casamiento todavía no es posible para los gays y las lesbianas, y tampoco hay otro tipo de unión que por el momento nos permita acceder a este derecho.

A pesar de esto, hoy en día, hay muchos gays y lesbianas que están criando a sus hijos e hijas, claro que legalmente desamparados a la hora de ejercer sus derechos de familia, sobre todo los nenes o las nenas que no pueden acceder a todos sus derechos de hijos o hijas de ambos padres o madres.

Las sociedades cambian, las sociedades crecen y maduran, y un buen indicador de su crecimiento es el respeto por la diversidad y la diferencia. Una sociedad que integra la diferencia es una sociedad que enriquece su tejido social.

Hoy podemos confirmar una vez mas las conclusiones a las que llegamos en “Adopción. La Caída del Prejuicio” *, de que la estructura de las relaciones de pareja y familia yo no es únicamente heteronormativa, de que la sociedad es más consciente de esta realidad, que los niños/as que crecen con madres padres GLTTTBI se desarrollan en forma normal en lo cognitivo, social, emocional y sexual, que la crianza por madres / padres GLTTTBI no implican problemas añadidos al proceso de educación, que Maternidad y Paternidad son funciones independientes de la Orientación Sexual o la Identidad de Género y que la estructura psicológica y la adaptación social del niño/a está relacionada con el cumplimiento de las funciones de maternidad y paternidad.
Esta claro que la oposición a reconocer nuestros derechos como gays y lesbianas, que se disfraza en la preocupación por la identidad e integridad de las niñas y los niños, no esta sostenida científicamente ni por un verdadero interés en el bienestar de ellas y ellos, que hoy mueren producto de políticas de marginación y exclusión, de la cuales son responsables o al menos cómplices quienes parecen preocuparse porque dos gays o dos lesbianas deseemos ser madres o padres.

Estamos luchando contra la discriminación que sufrimos las personas GLTTBI, pero La ley de Matrimonio Igualitario significara un quiebre en el Modelo de Sociedad Discriminatoria , Heterosexista, Machista y Patriarcal que abrirá nuevos caminos para la integración de todas y todos, porque cuando sé esta violando los derechos de uno, se están violando los derechos de todas y todos.

El prejuicio esta cayendo, ese fue nuestro deseo cuando escribimos “ Adopción. La caída del prejuicio”, y estamos viendo que nuestros sueños son posibles, que nuestros deseos de ser padres o madres, o de al menos tener la posibilidad de serlos si lo queremos, es cada día mas posible.

*Adopción. La Caída del prejuicio. Editores del Puerto.

Iniciación Sexual… Cuando es el momento adecuado??

2010-07-14T09:04:00.000-07:00

Iniciación Sexual… Cuando es el momento adecuado??

Es difícil definir cuando una persona está preparada para tener relaciones sexuales, pero es aun más difícil encontrar el momento en que un padre o una madre están preparados para que sus hijos se inicien sexualmente.
Muchos de nuestros miedos surgen de la falta de información, por eso te invito en este artículo a pensar un poco en el tema.

¿Podemos evitarlo?

Por más esfuerzo que los padres hagamos ese día va a llegar. Lo mejor que podemos hacer es preparar, en la medida de lo posible, a nuestros hijos e hijas para que lo vivan de la mejor manera. Pero el tema se complica: ¿cuál es el mejor momento?, ¿cuándo él o ella están preparados?
No hay recetas ni formulas mágicas para resolver este dilema porque justamente la sexualidad tiene que ver con la exploración. Sólo podemos estar seguros de que el silencio y el temor no sirven. Es a través de la contención, la aceptación y la transmisión de información, en el marco de una comunicación respetuosa, la única vacuna que asegura un inicio feliz para nuestros hijos.
Para hablar de estos temas, antes tenemos que pensar en nuestra propia sexualidad. Hablar de la sexualidad con nuestros hijos nos obliga primero a hablarlo con nosotros mismos y nuestras parejas, en el caso de tenerla.

La edad ideal…

No existe una edad que pueda reconocerse como la ideal para la iniciación sexual.
Lo que podemos afirmar es que la iniciación sexual a una edad muy temprana no es beneficiosa para ninguno de los dos sexos. No sólo porque no se está lo suficientemente preparado para disfrutar todo lo maravilloso que el sexo puede dar a la existencia humana, sino también porque la iniciación sexual conlleva a una serie de responsabilidades respecto del cuidado, ya sea para controlar la natalidad como para evitar el contagio de enfermedades de transmisión sexual como el VIH.
Una de las grandes paradojas de la especie humana es que se está capacitado físicamente para la sexualidad muchos años antes de estarlo psicológica y afectivamente, de la misma forma que se está capacitado mucho antes para el disfrute sexual que para asumir la maternidad o la paternidad.
Si bien no es solo una cuestión de edad, los adolescentes entre 15 y 17 años que recibieron la información y formación necesaria, ya están preparados para afrontar esta experiencia con los cuidados necesarios, fundamentalmente el uso correcto del preservativo.

Algunos datos estadísticos.

De acuerdo a una investigación realizada entre 1998 y 2002, en el Instituto de Investigación Gino Germani, en el marco de la Cátedra de Sociología de la Cultura de la Facultad de Ciencias Sociales, el 34% de los varones se inician sexualmente a los 14 años o menos y el 52% entre los 15 y 17 años. Por su parte, el 2% de las mujeres se inician sexualmente a los 14 años o menos y entre los 15 y 17 años el 46%.
Si bien estos datos son interesantes y confiables, se observa una acelerada reducción en la edad de la iniciación sexual de los jóvenes.

Educación Sexual.

Está ampliamente comprobado que la Educación Sexual aumenta la edad de la iniciación sexual y reduce los embarazos de menores. Pero la educación sexual no sirve sólo como una materia escolar. La educación sexual comienza en casa y no se trata solo de la trasmisión de conocimientos teóricos. Los chicos aprenden el valor de la intimidad cuando los padres respetan la suya, un ejemplo es cuando los padres no permiten a sus hijos dormir con ellos para preservar su espacio de intimidad. Eso es educación sexual.

En busca de respuestas.

Los adolescentes no se quedan con la duda cuando nosotros no respondemos a sus preguntas. Ellos van a buscar esa respuesta a otro lugar y muchas veces sus referentes pueden no ser confiables, claro que para ellos si lo son. Por esto, es responsabilidad de los padres preparar a nuestros hijos con información y herramientas adecuadas y al nivel de sus necesidades.
Nadie nos enseño a hablar de sexualidad, por eso requiere de un esfuerzo extra. Primero tenemos que aprender nosotros para luego transmitir. Y cuando no sabemos algo, podemos contestar con un simple y sincero: “no lo se pero podemos averiguarlo juntos”. A veces es más importante enseñar a buscar que el dar la información.

Manos a la obra.

Muchas veces nuestros hijos nos enseñan, y ésta es una oportunidad en la que para poder acompañarlos y ayudarlos, tenemos que llamarnos a la reflexión personal para poder vencer todos los miedos y prejuicios que hacen que hablar de sexualidad todavía siga siendo un tema que nos avergüenza, incomoda y asusta.
Si todavía te quedan dudas, informate.

El tamaño del pene.

2010-06-13T21:00:00.000-07:00

El tamaño del pene es un tema que obsesiona a varones alrededor de todo el mundo, lo que prueba que el complejo del tamaño es universal y hay que prestarle atención ya que muchos lo padecen con gran carga de angustia. En el Kama Sutra se dan fórmulas para hacer crecer el pene, lo que demuestra la antigüedad del mito.

La idea de que hay una relación directa entre satisfacción sexual y tamaño del pene es un mito que ha sido refutado por las dis¬tintas investigaciones.

Si bien en el estado de flacidez hay diferencias significativas que van desde los 5 a los 10 cm, en el estado de erección las diferencias no son tan marcadas. Además hay que tener en cuenta que las partes más excitables tanto del hombre como de la mujer pueden ser estimuladas con un pene de a partir de 4 centímetros, en la mujer la región del clítoris y la parte anterior de la vagina y en el caso del hombre la próstata.
Desgraciadamente los varones hemos aprendido a darle primacía al pene (si es posible "grande, más de 20cm, siempre rígido, que trabaja toda la noche”) y descuidamos otros factores que intervienen en el juego coital: caricias, besos, distintas variantes, palabras afec¬tuosas, fantasías, etc.
Una de las finalidades del acto sexual, es el dar y recibir placer y no el tener que pasar el exa¬men de tamaño, cantidades y medidas.
La asociación entre el tamaño del pene-virilidad-potencia sexual es una creencia arraigada entre los varones. Creer que "cuanto más grande" mayor será la potencia sexual y que se provocará mayor goce es un tema con connotaciones machistas que, en muchos casos, puede causar complejos y traumas injustificados.
Muchos varones, homo o heterosexuales, esconden tras la presunta pequeñez de su pene, patologías más profundas como ser eyaculación precoz, impotencias, fobias o cuadros de baja autoestima con gran desvalorización. Es una manera de no ver el verdadero problema.
Cuando se convierte en obsesión puede llegar a perderse el apetito sexual, debido al convencimiento de que va a pasar vergüenza, actuando como una verdadera pantalla encubridora que el mismo sujeto desconoce: él sigue afirmando que no sale o no tiene pareja, por una cuestión de tamaño. Como si un encuentro sexual entre las personas no fuera un acto de reciprocidad, un dar y recibir amor, placer, afectos y emociones, y no meramente una prueba de medidas o cantidades.
La cirugía de elongación y agrandamiento peneano es la causa más frecuente de demanda por mala praxis médica en cirugía urológica en los EE.UU.
Aunque no se le puede negar el valor simbólico que puede tener el tamaño del pene, es importante que tengamos en cuenta que una relación sexual va mucho mas allá de lo que se puede medir en centímetros, y que justamente lo mas gratificante y enriquecedor de una relación se mide por la capacidad de dar y recibir amor, afecto y placer.
A la hora de tener una relación sexual , es aconsejable dejar el centímetro de lado para poder disfrutar de la diversidad de formas de placer que la sexualidad nos permite.